たった６ミリの錠剤に救われてるなんて
絶賛うつ。れれれです。
うつ（正確には双極性気分障害）だと診断されてから約1ヶ月が経ちました。
今飲んでいるのはラツーダというお薬。
1回目に処方されたものがあまりにも合わなくて、
頭がふわふわ、寝ても覚めても眠い。そんな感じ。
正直症状が改善されたかどうかは分かりませんが、副作用は感じません。
ちなみに飲み始めて3週間くらい経
この前ふと飲むのを忘れてしまった時があったのですが、
あまりにも気分が劇的に落ちてしまって。
服薬をやめた途端にそんなことがあるのか不明ですが、、、
とにかく最悪でした。
それから毎晩、飲むたびに、
「こんな小さな一粒が私の気分をコントロールしてるのか」
別に悪い意味ではないです。
でも虚しくはある。
コントロールというか、
ありがたいんですが、うーん。
終わりがどこかわからないじゃないですか、”うつ”って。
骨折だったら、骨が治ったら終わり。
切り傷だったら、皮膚がくっついたら終わり。
でも”うつ”はどこが終わりなんだろう。
というか、自分がいつからこの病気だったのかも分かっていないんですよね。
ずっとこんな感じだったような気もするし、最近からのような気もする。
仕事というストレッサーから解放された今、
私はけっこう元気です。
もちろん思い出して落ち込むことも多いです。
でも出勤中に謎に号泣していた時に比べたら、全然元気。
じゃあこれが終わったら？
っていつも思うんですよ。
夜に「今日は幸せだったな」と感じていても、
「仕事に復帰したらどうなるか」
を考えると、もう何も考えられなくなるんです。
これが”治る”なんてこと、あるのかな。
もし復職して、再発したらどうするんだろう。
また休むのかなあ、これって繰り返すのかなあ。
その前に破産しそう。学費返せないし。
「すぐに辞めそう」って思われて、転職しても上手くいかないかも。
そんなことをぐるぐるぐるぐる考えてます。
考えても何にもならないんですけどね。
高校生の時は「大統領になりたい」とかワケのわからないことを言っていましたが、
普通の仕事についてこんなにワケのわからないことになるくらいなら、
大統領を目指していた方がよっぽど良かった。
やりたいことはあるけど、いわゆる”普通”のルートから外れるのが怖すぎる。
思考だけがふくらんでいって、一つも行動に起こせていない現実。
人生の岐路、今なんですかね？
もうちょっと気ままに生きたいな。
れれれ
